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Give Me Head!

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Olha, eu sei que acabamos de nos conhecer. Talvez você esteja pensando que eu não vou gostar. Talvez você já tenha tentado isso antes com outros caras e acabou de receber um olhar feio para o seu problema. Mas ouça, barman; se você vai me servir um litro de cerveja, espero uma cabeça de cerveja deliciosa, espumosa e cremosa.

… Bem, sobre o que você achou que eu estava escrevendo?

Oferecer uma boa cerveja é um talento subestimado e muitas vezes desaconselhado nos bares de todo o país, principalmente devido a pão-duro paranóico que está convencido de que está sendo enganado por um precioso 1/16 de onça de cerveja líquida. Sei que pode parecer um sacrifício enorme abrir mão de seu copo de cerveja com o líquido cheio até a borda, impossível de levantar sem que ele respingue nas laterais, mas se você está bebendo cerveja sem cabeça, está sacrificando a aparência, o aroma , e gosto. E se você está derramando cerveja sem cabeça, você deve ter sua cabeça examinada.

O que há de tão bom na espuma de cerveja? Vamos começar sendo superficiais e falar sobre a aparência. Obviamente, uma cerveja com espuma fica melhor do que sua assustadora irmã Sleepy Hollow. Apenas tente me dizer que o contraste de cor, o top macio e cremoso justaposto contra o líquido abaixo dele não é esteticamente superior à visão alternativa da uniformidade mono.

Um copo de cerveja bem servido é algo para admirar e exibir, para segurar e olhar sob uma luz diferente. Cerveja sem cabeça é como torta sem chantilly, rei sem coroa, smoking sem paletó; é uma oportunidade perdida, uma obra de arte inacabada.

Mas a aparência só vai te levar até certo ponto. Felizmente, a espuma da cerveja oferece duas outras experiências cruciais: aroma e sabor.

A espuma da cerveja é causada por bolhas que ficam presas umas nas outras e formam uma barreira cremosa no topo do seu copo de cerveja. Essa barreira tem uma função muito importante; aprisiona o aroma da cerveja, permitindo sentir o cheiro do lúpulo, da tostagem ou torrefação dos grãos, dos ésteres da levedura, e também retarda a velocidade com que a cerveja perde a carbonatação e efervescência. Sem cabeça, o CO2 escapa do topo da cerveja, resultando em bolhas maiores e mais gasosas em seu estômago e uma bebida mais estável e plana em seu copo.

E então há a diferença de sabor. Mesmo que você queira argumentar que a espuma não tem sabor, ela certamente tem uma textura sedosa, macia e cremosa que contrasta com a textura do líquido. É um nível extra de complexidade, outra torção e giro na língua enquanto você desfruta de sua bebida favorita, e conforme seus botões estão captando os sinais de sabor, seu nariz está puxando aquele aroma denso e potente preso dentro da espuma. Beber cerveja sem esses elementos é como assistir a um filme sem som; certeza que você pode fazer isso, mas por que você faria?

Finalmente, a espuma da cerveja é um ótimo indicador de um copo de cerveja limpo. Óleos, graxa, restos de comida e resíduos de sabão sufocam a cabeça de qualquer bebida. Uma cerveja servida com espuma abundante e duradoura é uma garantia visual rápida de um recipiente limpo para beber.

Para ser justo, o barman nem sempre é o culpado por trás da bebida sem cabeça. Existem alguns estilos de cerveja, principalmente da variedade mais ácida e azeda ou aquelas com níveis de álcool mais elevados, que fisicamente não podem formar a cabeça da cerveja, bem como muitos barris com menos gás que resultam em cerveja mais tranquila. E dependendo dos ingredientes que um cervejeiro usa, certos estilos de cerveja simplesmente não têm uma retenção de espuma muito boa. A menos que você obtenha um barman que realmente se preocupa em induzir a cabeça, derramando no centro do copo ou apenas abrindo a torneira até a metade, você pode acabar sem kräusen.

Mas nove em cada dez vezes, não há realmente nenhuma desculpa para um bartender lhe entregar um copo de cerveja sem o padrão de um a dois dedos de espuma de cerveja. Derramar uma cerveja não costuma ser tão difícil. Certamente há um truque para isso, mas, descontando as exceções listadas acima, toda cerveja deve ser servida de forma que o que quer que saia da torneira vá para o copo e a espuma possa formar uma barreira cremosa e resistente em seu pico.

Infelizmente, em um recente barcrawl pela cidade, notei um número alarmante de pints sem cabeça causados ​​pelo derramamento e despejo por parte do barman, e não posso dizer se é apenas impaciência com a carbonatação ou se é em grande parte um pré- resposta defensiva e vazia contra clientes potencialmente irados, convencidos de que estão sendo enganados.

No caso do último, eu encorajaria o barman a construir a cabeça além de sua posição usual nivelada com o topo do vidro, de modo que forme uma cúpula elevada acima do líquido e permita mais espaço para o líquido dentro do copo. Se os clientes ainda quiserem reclamar, mantenha sua posição na integridade de uma dose adequada, explicando com firmeza, mas educadamente, que a cabeça de cerveja não é uma perda de espaço na parte superior do copo, mas sim uma parte crucial da cerveja.

Se eles não derem ouvidos à razão, lembre-se de manter a calma e manter a calma ... e faça o que fizer, não perca a cabeça.

O post Give Me Head! apareceu pela primeira vez na New School Beer.


The Nasty Bits: Receita de cabeça de cordeiro e # 39s

Muitos chefes de cozinha fizeram poesia sobre meia cabeça de porco. Fergus Henderson escreve que é "o jantar romântico perfeito para dois", mas eu acho que a cabeça de um cordeiro é mais romântica do que seu equivalente suíno.

Certo, uma cabeça de porco assada pode ser a refeição perfeita porque você obtém um conjunto bem arredondado de vísceras e pedaços: orelhas crocantes com cartilagem em borracha, bochechas suculentas e gordurosas, língua tenra e, na superfície, pele gloriosa que fica crocante e estalos.

Mas aqui está o problema: se você divide metade da cabeça de um porco com alguém por quem tem intenções amorosas, parece natural usar os dedos para cavar camadas de carne gordurosa e pele? Você se sentiria confortável mastigando as orelhas nítidas com os dentes, como um cachorro feliz, ou estendendo a mão para a mandíbula para recuperar a língua? No final da refeição, seus lábios e dedos estarão cobertos de gordura e sucos carnudos - não o precursor ideal para uma noite romântica, me parece.

Muito do que é delicioso requer trabalho por parte do comedor. Isso é verdade para todos os tipos de alimentos, não apenas para a carne. Você usa a ponta da língua e os dentes da frente para extrair a polpa da pétala de uma alcachofra. Você abre caminho até uma jaca e escava cada pedaço de carne, como uma pedra da lua brilhante, da estrutura em forma de favo de mel. O interior de uma jaca deixa seus dedos pegajosos, como se você tivesse passado cola nas mãos e as deixado secar. E para obter os pedaços mais suculentos de carne de caranguejo, as ferramentas mais adequadas que você tem não são um cracker e uma pinça, mas seus próprios dentes e dedos.

O consumo prático é uma das alegrias fundamentais de comer: envolver-se com sua comida em um nível íntimo, para revelar manualmente a generosidade da natureza. Fazer isso, no entanto, parece uma atividade casual que prepara o terreno para uma boa soneca mais do que qualquer outra coisa.

Quando eu disse a uma amiga que estava com vontade de passar a noite assistindo a um filme e com uma cabeça de cordeiro assada, ela disse: "Então, você não vai guardar a cabeça do cordeiro para um encontro romântico?"

"A cabeça de cordeiro é minha acompanhante", respondi. Eu tenho um freezer inteiro de cabeças de porco e de cordeiro e vou ficar sentado aí esperando o homem perfeito se materializar do nada? Que bobagem.

Convencida de que eu iria sozinho, ela recomendou que eu assistisse ao filme Tom Jones enquanto comia meu jantar.

"Apenas observe", ela me disse. "Você vai ver."

O filme dos anos 1960 é baseado no romance de Henry Fielding sobre um jovem mulherengo que navega pela sociedade inglesa nos anos 1700. Sem a perspicácia cinematográfica que poderia ter me permitido apreciar as nuances do trabalho da câmera e assim por diante, achei o filme bizarro e soporífero. Dez minutos depois do início do filme, usei o prático controle deslizante na parte inferior do visualizador do Netflix para procurar o trecho do filme que pode ter levado à recomendação do meu amigo.

Eu encontrei o segmento exatamente em 1 hora, 17 minutos e 52 segundos de filme. A cena mostra Tom Jones e um arlequim seios grandes compartilhando uma refeição em um bar úmido. Termina em 1 hora, 21 minutos e 3 segundos. Então, para aqueles que estão fazendo as contas, tem 4 minutos e 11 segundos completos, e provavelmente a cena de filme mais grosseira já filmada, de duas pessoas comendo como um precursor da atividade sexual.

Sentados um em frente ao outro, os atores se divertem com frango assado, ostra e peras, cada um aumentando a maneira lasciva como os itens são consumidos. Não há absolutamente nenhuma conversa ou trilha sonora - apenas os sons de lábios estalando e sugando. No final, os dedos e rostos dos atores estão cobertos de gordura de frango e suco de pêra. Em seguida, eles correm escada acima para fazer a ação. A cena termina quando uma vela é apagada.

Oh, aqui, eu embuti abaixo para você. Acho que não preciso dizer que é NSFW, preciso?

O que me traz de volta ao meu ponto original. Que, se você vai assar uma cabeça em um jantar romântico para dois, deve ser cabeça de cordeiro em vez de cabeça de porco. A cabeça não é apenas fácil de preparar (basta colocá-la no forno e assar por 45 minutos), a cabeça é menor com menos distrações relacionadas às vísceras. Não há orelhas, nem pele, e uma língua muito menor, que prefiro remover para confit ou estufar.

A principal atração da cabeça de cordeiro é a abundância de carne tenra e suculenta da bochecha que sai facilmente com um breve cutucão da faca de trinchar. Como o porco, uma grande bolsa de carne descansando atrás do globo ocular desliza para fora do crânio assim que a bochecha é removida. E, embora não haja pele no crânio, uma camada de tecido gorduroso envolve a carne para que a cabeça fique bem dourada no forno.

Mesmo para duas pessoas, uma cabeça de cordeiro fornece carne mais do que suficiente. A cabeça restante deve ser guardada para o estoque - o crânio, junto com todos os pedaços restantes de carne, produzirá parte do caldo de sabor mais intenso que você engoliu. Até mesmo os pedaços de carne, quando coados no caldo, podem ser reservados para uso em tortas, guisados ​​improvisados, torresmos e assim por diante. Guardei minha carne de cordeiro restante para tacos de cabeza, outra refeição deliciosa.


The Nasty Bits: Receita de cabeça de cordeiro e # 39s

Muitos chefes de cozinha fizeram poesia sobre meia cabeça de porco. Fergus Henderson escreve que é "o jantar romântico perfeito para dois", mas eu acho que a cabeça de um cordeiro é mais romântica do que seu equivalente suíno.

Certo, uma cabeça de porco assada pode ser a refeição perfeita porque você obtém um conjunto bem arredondado de vísceras e pedaços: orelhas crocantes com cartilagem em borracha, bochechas suculentas e gordurosas, língua tenra e, na superfície, pele gloriosa que fica crocante e estalos.

Mas aqui está o problema: se você divide metade da cabeça de um porco com alguém por quem tem intenções amorosas, parece natural usar os dedos para cavar camadas de carne gordurosa e pele? Você se sentiria confortável mastigando as orelhas nítidas com os dentes, como um cachorro feliz, ou estendendo a mão para a mandíbula para recuperar a língua? No final da refeição, seus lábios e dedos estarão cobertos de gordura e sucos carnudos - não o precursor ideal para uma noite romântica, me parece.

Muito do que é delicioso requer trabalho por parte do comedor. Isso é verdade para todos os tipos de alimentos, não apenas para a carne. Você usa a ponta da língua e os dentes da frente para extrair a polpa da pétala de uma alcachofra. Você abre caminho até uma jaca e escava cada pedaço de carne, como uma pedra da lua brilhante, da estrutura em forma de favo de mel. O interior de uma jaca deixa seus dedos pegajosos, como se você tivesse passado cola nas mãos e as deixado secar. E para obter os pedaços mais suculentos de carne de caranguejo, as ferramentas mais adequadas que você tem não são um cracker e uma pinça, mas seus próprios dentes e dedos.

O consumo prático é uma das alegrias fundamentais de comer: envolver-se com sua comida em um nível íntimo, para revelar manualmente a generosidade da natureza. Fazer isso, no entanto, parece uma atividade casual que prepara o terreno para uma boa soneca mais do que qualquer outra coisa.

Quando eu disse a uma amiga que estava com vontade de passar a noite assistindo a um filme e com uma cabeça de cordeiro assada, ela disse: "Então, você não vai guardar a cabeça do cordeiro para um encontro romântico?"

"A cabeça de cordeiro é minha acompanhante", respondi. Eu tenho um freezer inteiro de cabeças de porco e de cordeiro e vou ficar sentado aí esperando o homem perfeito se materializar do nada? Que bobagem.

Convencida de que eu iria sozinho, ela recomendou que eu assistisse ao filme Tom Jones enquanto comia meu jantar.

"Apenas observe", ela me disse. "Você vai ver."

O filme dos anos 1960 é baseado no romance de Henry Fielding sobre um jovem mulherengo que navega pela sociedade inglesa nos anos 1700. Sem a perspicácia cinematográfica que poderia ter me permitido apreciar as nuances do trabalho da câmera e assim por diante, achei o filme bizarro e soporífero. Dez minutos depois do início do filme, usei o prático controle deslizante na parte inferior do visualizador do Netflix para procurar o trecho do filme que pode ter levado à recomendação do meu amigo.

Eu encontrei o segmento exatamente em 1 hora, 17 minutos e 52 segundos de filme. A cena mostra Tom Jones e um arlequim seios grandes compartilhando uma refeição em um bar úmido. Termina em 1 hora, 21 minutos e 3 segundos. Então, para aqueles que estão fazendo as contas, tem 4 minutos e 11 segundos completos, e provavelmente a cena de filme mais grosseira já filmada, de duas pessoas comendo como um precursor da atividade sexual.

Sentados um em frente ao outro, os atores se divertem com frango assado, ostra e peras, cada um aumentando a maneira lasciva como os itens são consumidos. Não há absolutamente nenhuma conversa ou trilha sonora - apenas os sons de lábios estalando e sugando. No final, os dedos e rostos dos atores estão cobertos de gordura de frango e suco de pêra. Em seguida, eles correm escada acima para fazer a ação. A cena termina quando uma vela é apagada.

Oh, aqui, eu embuti abaixo para você. Acho que não preciso dizer que é NSFW, preciso?

O que me traz de volta ao meu ponto original. Que, se você vai assar uma cabeça para uma refeição romântica a dois, deve ser cabeça de cordeiro em vez de cabeça de porco. A cabeça não é apenas fácil de preparar (basta colocá-la no forno e assar por 45 minutos), a cabeça é menor com menos distrações relacionadas às vísceras. Não há orelhas, nem pele, e uma língua muito menor, que prefiro remover para confit ou estufar.

A principal atração da cabeça de cordeiro é a abundância de carne tenra e suculenta da bochecha, que sai facilmente com um breve cutucão da faca de trinchar. Como o porco, uma grande bolsa de carne descansando atrás do globo ocular escorrega do crânio assim que a bochecha é removida. E, embora não haja pele no crânio, uma camada de tecido gorduroso envolve a carne para que a cabeça fique bem dourada no forno.

Mesmo para duas pessoas, uma cabeça de cordeiro fornece carne mais do que suficiente. A cabeça restante deve ser guardada para o estoque - o crânio, junto com todos os pedaços restantes de carne, produzirá parte do caldo de sabor mais intenso que você engoliu. Até mesmo os pedaços de carne, quando coados no caldo, podem ser reservados para uso em tortas, guisados ​​improvisados, torresmos e assim por diante. Guardei minha carne de cordeiro restante para tacos de cabeza, outra refeição deliciosa.


The Nasty Bits: Receita de cabeça de cordeiro e # 39s

Muitos chefes de cozinha fizeram poesia sobre meia cabeça de porco. Fergus Henderson escreve que é "o jantar romântico perfeito para dois", mas eu acho que a cabeça de um cordeiro é mais romântica do que seu equivalente suíno.

Certo, uma cabeça de porco assada pode ser a refeição perfeita porque você obtém um conjunto bem arredondado de vísceras e pedaços: orelhas crocantes com cartilagem em borracha, bochechas suculentas e gordurosas, língua tenra e, na superfície, pele gloriosa que estalando e estalos.

Mas aqui está o problema: se você divide metade da cabeça de um porco com alguém por quem tem intenções amorosas, parece natural usar os dedos para cavar camadas de carne gordurosa e pele? Você se sentiria confortável mastigando as orelhas nítidas com os dentes, como um cachorro feliz, ou estendendo a mão para a mandíbula para recuperar a língua? No final da refeição, seus lábios e dedos estarão cobertos de gordura e sucos carnudos - não o precursor ideal para uma noite romântica, me parece.

Muito do que é delicioso requer trabalho por parte do comedor. Isso é verdade para todos os tipos de alimentos, não apenas para a carne. Você usa a ponta da língua e os dentes da frente para extrair a polpa da pétala de uma alcachofra. Você abre caminho até uma jaca e escava cada pedaço de carne, como uma pedra da lua brilhante, da estrutura em forma de favo de mel. O interior de uma jaca deixa seus dedos pegajosos, como se você tivesse passado cola nas mãos e as deixado secar. E para obter os pedaços mais suculentos de carne de caranguejo, as ferramentas mais adequadas que você tem não são um cracker e uma pinça, mas seus próprios dentes e dedos.

O consumo prático é uma das alegrias fundamentais de comer: envolver-se com sua comida em um nível íntimo, para revelar manualmente a generosidade da natureza. Fazer isso, no entanto, parece uma atividade casual que prepara o terreno para uma boa soneca mais do que qualquer outra coisa.

Quando eu disse a uma amiga que estava com vontade de passar a noite assistindo a um filme e com uma cabeça de cordeiro assada, ela disse: "Então, você não vai guardar a cabeça do cordeiro para um encontro romântico?"

"A cabeça de cordeiro é minha acompanhante", respondi. Eu tenho um freezer inteiro de cabeças de porco e de cordeiro e vou ficar sentado aí esperando o homem perfeito se materializar do nada? Que bobagem.

Convencida de que eu iria sozinho, ela recomendou que eu assistisse ao filme Tom Jones enquanto comia meu jantar.

"Apenas observe", ela me disse. "Você vai ver."

O filme dos anos 1960 é baseado no romance de Henry Fielding sobre um jovem mulherengo que navega pela sociedade inglesa nos anos 1700. Sem a perspicácia cinematográfica que poderia ter me permitido apreciar as nuances do trabalho da câmera e assim por diante, achei o filme bizarro e soporífero. Dez minutos depois do início do filme, usei o controle deslizante prático na parte inferior do visualizador do Netflix para procurar o trecho do filme que pode ter levado à recomendação do meu amigo.

Eu encontrei o segmento exatamente em 1 hora, 17 minutos e 52 segundos de filme. A cena mostra Tom Jones e um arlequim seios grandes compartilhando uma refeição em um bar úmido. Termina em 1 hora, 21 minutos e 3 segundos. Então, para aqueles que estão fazendo as contas, tem 4 minutos e 11 segundos completos, e provavelmente a cena de filme mais grosseira já filmada, de duas pessoas comendo como um precursor da atividade sexual.

Sentados um em frente ao outro, os atores se divertem com frango assado, ostra e peras, cada um aumentando a maneira lasciva como os itens são consumidos. Não há absolutamente nenhuma conversa ou trilha sonora - apenas os sons de lábios estalando e sugando. No final, os dedos e rostos dos atores estão cobertos de gordura de frango e suco de pêra. Em seguida, eles correm escada acima para fazer a ação. A cena termina quando uma vela é apagada.

Oh, aqui, eu embuti abaixo para você. Acho que não preciso dizer que é NSFW, preciso?

O que me traz de volta ao meu ponto original. Que, se você vai assar uma cabeça em um jantar romântico para dois, deve ser cabeça de cordeiro em vez de cabeça de porco. A cabeça não é apenas fácil de preparar (basta colocá-la no forno e assar por 45 minutos), a cabeça é menor com menos distrações relacionadas às vísceras. Não há orelhas, nem pele, e uma língua muito menor, que prefiro remover para confitar ou estufar.

A principal atração da cabeça de cordeiro é a abundância de carne tenra e suculenta da bochecha, que sai facilmente com um breve cutucão da faca de trinchar. Como o porco, uma grande bolsa de carne descansando atrás do globo ocular escorrega do crânio assim que a bochecha é removida. E, embora não haja pele no crânio, uma camada de tecido gorduroso envolve a carne para que a cabeça fique bem dourada no forno.

Mesmo para duas pessoas, uma cabeça de cordeiro fornece carne mais do que suficiente. A cabeça restante deve ser guardada para o estoque - o crânio, junto com todos os pedaços restantes de carne, produzirá parte do caldo de sabor mais intenso que você engoliu. Até mesmo os pedaços de carne, quando coados no caldo, podem ser reservados para uso em tortas, guisados ​​improvisados, torresmos e assim por diante. Guardei minha carne de cordeiro restante para tacos de cabeza, outra refeição deliciosa.


The Nasty Bits: Receita de cabeça de cordeiro e # 39s

Muitos chefes de cozinha fizeram poesia sobre meia cabeça de porco. Fergus Henderson escreve que é "o jantar romântico perfeito para dois", mas eu acho que a cabeça de um cordeiro é mais romântica do que seu equivalente suíno.

Certo, uma cabeça de porco assada pode ser a refeição perfeita porque você obtém um conjunto bem arredondado de vísceras e pedaços: orelhas crocantes com cartilagem em borracha, bochechas suculentas e gordurosas, língua tenra e, na superfície, pele gloriosa que fica crocante e estalos.

Mas aqui está o problema: se você divide metade da cabeça de um porco com alguém por quem tem intenções amorosas, parece natural usar os dedos para cavar camadas de carne gordurosa e pele? Você se sentiria confortável mastigando as orelhas nítidas com os dentes, como um cachorro feliz, ou estendendo a mão para a mandíbula para recuperar a língua? No final da refeição, seus lábios e dedos estarão cobertos de gordura e sucos carnudos - não o precursor ideal para uma noite romântica, me parece.

Muito do que é delicioso requer trabalho por parte do comedor. Isso é verdade para todos os tipos de alimentos, não apenas para a carne. Você usa a ponta da língua e os dentes da frente para extrair a polpa da pétala de uma alcachofra. Você abre caminho até uma jaca e escava cada pedaço de carne, como uma pedra da lua brilhante, da estrutura em forma de favo de mel. O interior de uma jaca deixa seus dedos pegajosos, como se você tivesse passado cola nas mãos e as deixado secar. E para obter os pedaços mais suculentos de carne de caranguejo, as ferramentas mais adequadas que você tem não são um cracker e uma pinça, mas seus próprios dentes e dedos.

O consumo prático é uma das alegrias fundamentais de comer: envolver-se com sua comida em um nível íntimo, para revelar manualmente a generosidade da natureza. Fazer isso, no entanto, parece uma atividade casual que prepara o terreno para uma boa soneca mais do que qualquer outra coisa.

Quando eu disse a uma amiga que estava com vontade de passar a noite assistindo a um filme e com uma cabeça de cordeiro assada, ela disse: "Então, você não vai guardar a cabeça do cordeiro para um encontro romântico?"

"A cabeça de cordeiro é minha acompanhante", respondi. Eu tenho um freezer inteiro de cabeças de porco e de cordeiro e vou ficar sentado aí esperando o homem perfeito se materializar do nada? Que bobagem.

Convencida de que eu iria sozinho, ela recomendou que eu assistisse ao filme Tom Jones enquanto comia meu jantar.

"Apenas observe", ela me disse. "Você vai ver."

O filme dos anos 1960 é baseado no romance de Henry Fielding sobre um jovem mulherengo que navega pela sociedade inglesa nos anos 1700. Sem a perspicácia cinematográfica que poderia ter me permitido apreciar as nuances do trabalho da câmera e assim por diante, achei o filme bizarro e soporífero. Dez minutos depois do início do filme, usei o prático controle deslizante na parte inferior do visualizador do Netflix para procurar o trecho do filme que pode ter levado à recomendação do meu amigo.

Eu encontrei o segmento exatamente em 1 hora, 17 minutos e 52 segundos de filme. A cena mostra Tom Jones e um arlequim seios grandes compartilhando uma refeição em um bar úmido. Termina em 1 hora, 21 minutos e 3 segundos. Então, para aqueles que estão fazendo as contas, tem 4 minutos e 11 segundos completos, e provavelmente a cena de filme mais grosseira já filmada, de duas pessoas comendo como um precursor da atividade sexual.

Sentados um de frente para o outro, os atores se divertem com frango assado, ostra e peras, cada um aumentando a maneira lasciva como os itens são consumidos. Não há absolutamente nenhuma conversa e nenhuma trilha sonora - apenas os sons de lábios estalando e sugando. No final, os dedos e rostos dos atores estão cobertos de gordura de frango e suco de pêra. Em seguida, eles correm escada acima para fazer a ação. A cena termina quando uma vela é apagada.

Oh, aqui, eu embuti abaixo para você. Acho que não preciso dizer que é NSFW, preciso?

O que me traz de volta ao meu ponto original. Que, se você vai assar uma cabeça para uma refeição romântica a dois, deve ser cabeça de cordeiro em vez de cabeça de porco. A cabeça não é apenas fácil de preparar (basta colocá-la no forno e assar por 45 minutos), a cabeça é menor com menos distrações relacionadas às vísceras. Não há orelhas, nem pele, e uma língua muito menor, que prefiro remover para confit ou estufar.

A principal atração da cabeça de cordeiro é a abundância de carne tenra e suculenta da bochecha, que sai facilmente com um breve cutucão da faca de trinchar. Como o porco, uma grande bolsa de carne descansando atrás do globo ocular escorrega do crânio assim que a bochecha é removida. E, embora não haja pele no crânio, uma camada de tecido gorduroso envolve a carne para que a cabeça fique bem dourada no forno.

Mesmo para duas pessoas, uma cabeça de cordeiro fornece carne mais do que suficiente. A cabeça restante deve ser guardada para o estoque - o crânio, junto com todos os pedaços restantes de carne, produzirá parte do caldo de sabor mais intenso que você engoliu. Mesmo os pedaços de carne, quando coados no caldo, podem ser reservados para uso em tortas, guisados ​​improvisados, torresmos e assim por diante. Guardei minha carne de cordeiro restante para tacos de cabeza, outra refeição deliciosa.


The Nasty Bits: Receita de cabeça de cordeiro e # 39s

Muitos chefes de cozinha fizeram poesia sobre meia cabeça de porco. Fergus Henderson escreve que é "o jantar romântico perfeito para dois", mas acho que a cabeça de um cordeiro é mais romântica do que seu equivalente suíno.

Certo, uma cabeça de porco assada pode ser a refeição perfeita porque você obtém um conjunto bem arredondado de vísceras e pedaços: orelhas crocantes com cartilagem em borracha, bochechas suculentas e gordurosas, língua tenra e, na superfície, pele gloriosa que fica crocante e estalos.

Mas aqui está o problema: se você divide metade da cabeça de um porco com alguém por quem tem intenções amorosas, parece natural usar os dedos para cavar camadas de carne gordurosa e pele? Você se sentiria confortável mastigando as orelhas nítidas com os dentes, como um cachorro feliz, ou estendendo a mão para a mandíbula para recuperar a língua? No final da refeição, seus lábios e dedos estarão cobertos de gordura e sucos carnudos - não o precursor ideal para uma noite romântica, me parece.

Muito do que é delicioso requer trabalho por parte do comedor. Isso é verdade para todos os tipos de alimentos, não apenas para a carne. Você usa a ponta da língua e os dentes da frente para extrair a polpa da pétala de uma alcachofra. Você abre caminho até uma jaca e escava cada pedaço de carne, como uma pedra da lua brilhante, da estrutura em forma de favo de mel. O interior de uma jaca deixa seus dedos pegajosos, como se você tivesse passado cola nas mãos e as deixado secar. E para obter os pedaços mais suculentos de carne de caranguejo, as ferramentas mais adequadas que você tem não são um cracker e uma pinça, mas seus próprios dentes e dedos.

O consumo prático é uma das alegrias fundamentais de comer: envolver-se com sua comida em um nível íntimo, para revelar manualmente a generosidade da natureza. Fazer isso, no entanto, parece uma atividade casual que prepara o terreno para uma boa soneca mais do que qualquer outra coisa.

Quando eu disse a uma amiga que estava com vontade de passar a noite assistindo a um filme e com uma cabeça de cordeiro assada, ela disse: "Então, você não vai guardar a cabeça do cordeiro para um encontro romântico?"

"A cabeça de cordeiro é minha acompanhante", respondi. Eu tenho um freezer inteiro de cabeças de porco e de cordeiro e vou ficar sentado aí esperando o homem perfeito se materializar do nada? Que bobagem.

Convencida de que eu iria sozinho, ela recomendou que eu assistisse ao filme Tom Jones enquanto comia meu jantar.

"Apenas observe", ela me disse. "Você vai ver."

O filme dos anos 1960 é baseado no romance de Henry Fielding sobre um jovem mulherengo que navega pela sociedade inglesa nos anos 1700. Sem a perspicácia cinematográfica que poderia ter me permitido apreciar as nuances do trabalho da câmera e assim por diante, achei o filme bizarro e soporífero. Dez minutos depois do início do filme, usei o controle deslizante prático na parte inferior do visualizador do Netflix para procurar o trecho do filme que pode ter levado à recomendação do meu amigo.

Eu encontrei o segmento exatamente em 1 hora, 17 minutos e 52 segundos de filme. A cena mostra Tom Jones e um arlequim seios grandes compartilhando uma refeição em um bar úmido. Termina em 1 hora, 21 minutos e 3 segundos. Então, para aqueles que estão fazendo as contas, tem 4 minutos e 11 segundos completos, e provavelmente a cena de filme mais grosseira já filmada, de duas pessoas comendo como um precursor da atividade sexual.

Sentados um de frente para o outro, os atores se divertem com frango assado, ostra e peras, cada um aumentando a maneira lasciva como os itens são consumidos. Não há absolutamente nenhuma conversa ou trilha sonora - apenas os sons de lábios estalando e sugando. No final, os dedos e rostos dos atores estão cobertos de gordura de frango e suco de pêra. Em seguida, eles correm escada acima para fazer a ação. A cena termina quando uma vela é apagada.

Oh, aqui, eu embuti abaixo para você. Acho que não preciso dizer que é NSFW, preciso?

O que me traz de volta ao meu ponto original. Que, se você vai assar uma cabeça em um jantar romântico para dois, deve ser cabeça de cordeiro, e não de porco. A cabeça não é apenas fácil de preparar (basta colocá-la no forno e assar por 45 minutos), a cabeça é menor com menos distrações relacionadas às vísceras. Não há orelhas, nem pele, e uma língua muito menor, que prefiro remover para confit ou estufar.

A principal atração da cabeça de cordeiro é a abundância de carne tenra e suculenta da bochecha, que sai facilmente com um breve cutucão da faca de trinchar. Como o porco, uma grande bolsa de carne descansando atrás do globo ocular desliza para fora do crânio assim que a bochecha é removida. E, embora não haja pele no crânio, uma camada de tecido gorduroso envolve a carne para que a cabeça fique bem dourada no forno.

Mesmo para duas pessoas, uma cabeça de cordeiro fornece carne mais do que suficiente. A cabeça restante deve ser guardada para o estoque - o crânio, junto com todos os pedaços restantes de carne, produzirá parte do caldo de sabor mais intenso que você engoliu. Mesmo os pedaços de carne, quando coados no caldo, podem ser reservados para uso em tortas, guisados ​​improvisados, torresmos e assim por diante. Guardei minha carne de cordeiro restante para tacos de cabeza, outra refeição deliciosa.


The Nasty Bits: Receita de cabeça de cordeiro e # 39s

Muitos chefes de cozinha fizeram poesia sobre meia cabeça de porco. Fergus Henderson escreve que é "o jantar romântico perfeito para dois", mas acho que a cabeça de um cordeiro é mais romântica do que seu equivalente suíno.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie Tom Jones while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie Tom Jones while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie Tom Jones while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie Tom Jones while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie Tom Jones while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


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